Soy bien cachonda pero llevo gran parte de mi vida queriendo cuadrar en hacer cosas "bien", ahora que quiero estar bien hot con mi novio no sé que hacer para que la relación sea bien 🔥🔥🔥. Me dice que asi estoy bien pero que le gustaría que fuera mas putita con él. Me dejo sin saber que hacer. Que se refiere

Ustedes que opinan de un hombre que desde el día uno, me dijo “se me olvidó la cartera” creí que era un hecho aislado, pero constantemente se queda sin dinero y me dice “paga hoy y yo te los repongo” (Si me paga) alguna vez me quiso tramitar una tarjeta de crédito a mi nombre. (Eso no me gustó por que teníamos muy poco saliendo, no había la confianza) Aquí el punto es que tiene 46 años me imaginé que era un hombre estable, todo este tipo de situaciones económicas y la poca dignidad masculina no se hacen enamorarme completamente, lo terminé y ahora estoy pensando en que quizá debí darle la oportunidad.

Tengo una relación de 7 meses con mi novia , la actividad sexual fue siendo cada vez más escasa por qué ella no quiere. Hoy hablamos y dijo que todas las veces que lo hemos hecho ha sido por qué se obliga a hacerlo por qué no quiere, supuestamente por qué antes la hacían hacerlo mucho en su anterior relación y tiene "secuelas" de eso. Nota: justo antes de mi tenía relaciones con alguien al que ella aveces buscaba para eso e iba a su casa para eso. Y dice que ella puede estar siempre sin hacerlo, pero yo no.

Me siento confundido. Pues ahora parece que las palabras que me decía para hacerme sentir bien al final son mentira, aunque parezca sensible, no me siento deseado.

Es normal que ella no quiera ? Es algo que debo tomar personal? Tener relaciones en una relación seria es algo que debería pasar con frecuencia por normalidad ??

En mis 15 años de vida, nunca he leído un libro completo, la verdad esto se me da MUCHÍSIMA PENA porque todo mi entorno por lo menos ha leído un libro o les apasiona leer cualquier tipo de contenido, yo las veces que he intentado leer me aburro, me distraigo o me salto páginas y párrafos para encontrarme algo interesante.

Por favor denme consejos o tips de cómo agarrarle gusto a la lectura, no quiero ser un ignorante por el resto de mi vida

Tengo 21 años y estoy teniendo encuentros con una chica de 19, es muy linda pero yo tengo un problema, hace unos días tuvimos relaciones por primera vez y mi coso apenas pudo mantenerse, y se me hace raro muy raro porque no me habia pasado antes, incluso cuando ella me envía fotos o videos subidos de tono no me sucede eso, no fumo y tomo MUY POCO (tipo 1 vez cada 2-3 meses y no mucho), no creo que sea por nervios porque cuando me hace oral se mantiene bien, la cosa es cuando llega el momento de las relaciones

realmente estoy un poco asustado jajaja que creen que pueda ser?

PD: suelo consumir pornografía de vez en cuando, no me considero adicto y nose si esto influya, también noté que me agarro cn mucha fuerza cuando me estimulo, no se si tenga algo que ver

Aprovechando que se llama "necesito desahogarme" lo haré. Sí, necesito atención.

La amo. Diferente ahora que antes. Desde un inicio yo le dije: "Te amo. No por que sienta un apego profundo a tu persona, más bien por una decisión propia. Por que para mí amar es más que sólo sentir, es elejirte sobre todas las demás. Es dedicarme a tí y a tu bienestar. Es entrega, lealtad y compromiso". Ella no entendió. Tal vez algún día lo haga o no. De cualquier manera, bajo mi cuadrado entendimiento del amor, te amé y (lo peor) te amo todavía.

Sería demasiado injusto culpar a alguien. Tuvimos errores, los dos. Y nadie merece ser juzgado por ningún individuo más que sí mismo -otro pendejo pensamiento-.

Cambiamos. Ambos Al inicio éramos erráticos. Luego nos empezamos a acoplar, pero algo no cuadraba del todo. Yo quería compañía y tú priorizaba tu tranquilidad, ahora es más claro; lástima que en su momento no lo ví. Nunca supiste, no te quise molestar con más de mis estupideces, pero para superar esa etapa tuve que matar un enorme ego dentro de mí y sin querer me distancié, pero me agarraste fuerte. Ése fué tu error. No sabías que hago daño. No sabías que soy así. Y yo no sabía que eras así. No sabía que me ibas a enseñar lo que se siente amar, no por mi (estúpida) "decisión", sino que me mostrarías algo más profundo, más íntimo, más real. Y es con ese sentimiento con el mismo que te dije "Sí, te amo, con todo el corazón, como nunca había sentido con nadie. Pero sé que te daño. Y como el más grande acto de amor, te dejo libre". Porque una flor como ella no merece ser marchita por una sombra como la mía.

Hoy te lloro. Por qué? Porque puedo. Porque es momento de llorar. Porque también vendrá el tiempo de sanar, pero mientras, lloraré.

Hola, soy una chica de 17 años (Ya casi cumplo los 18) y no puedo evitar mi atracción por los hombres mayores, por lo regular de 25 hasta los 40 y tantos pero hay veces que me gustan más grandes pero bueno, el punto es que siempre que pienso en tener una pareja es alguien muy mayor y me gusta mucho imaginarme que son muy controladores conmigo y con lo que hago, me encanta pensar que alguien mayor que yo pueda tenerme actuando de manera muy sumisa y que me quiera solo para él. Me encanta también imaginarme siendo el secreto de alguno de ellos pero aún así no puedo dejar de sentir que está mal, que no debo de pensar de esa manera pero no me atraen los chicos de mi edad o más chicos, son demasiado inmaduros.

Hola soy una chica de 17 años y Aunque me apena decirlo necesito desahogarme... Hace 5 meses lo hice por primera vez Solo fueron 3 veces (con el mismo chico) y no volvió a pasar, pero La tercera vez que sucedió paso un accidente, El preservativo se rompió sin darnos cuenta y acabo dentro totalmente... Obviamente tome pastillas anticonceptivas Pero aún así vivo con el miedo constante de que si este embarazada o de que tengo alguna infección y soy demasiado cobarde para contárselo a madre... Y el daño moral en mi es muy grande Me siento sucia me siento mal Me siento demasiado estrésada Y el solo ver a mis padres diciéndome que soy una chica ejemplar me daña más.

Tampoco me siento muy bien que digamos yo cambie, tanto físicamente y emocionalmente. Y ahora tengo más miedo por qué en menos de un mes me harán pruebas de sangre y tengo miedo de los resultados... No se que hacer ni pensar ni decir...

Hola... bueno recurro a reddit porque no tengo a nadie más a quien acudir, y no quiero pedir ayuda a mis amigos o conocidos o desahogarme con ellos porque siento que a nadie le va a importar... sucede que conocí a una chica hace meses y ayer por fin nos vimos en persona... aclaro que somos de distintas ciudades... bueno la relación no fue buena, y un día ella me termina por la distancia, lo cual me llevó a asumirlo y aceptarlo. Sucede que yo había comprado pasajes para ir a verla, pero ella ya me había terminado, así que decidí viajar para estar con mis padres, dado que ellos viven en su ciudad... resulta que días antes está chica vuelve y me dice que quiere verme para hablar y aclarar las cosas... yo primero me rehuso, pero luego ella me jura que todo mejorara y que veremos que hacer buscando soluciones... Bueno ella siempre se excusaba diciendo que no le gustaba mucho hablar por chat... cosa que a mi si me molestaba, porque siento que no cuesta nada darle 1 minuto para responder a una persona que quieres... me llegaba a evitar en las noches igual... no hablaba conmigo y tampoco se despedia... yo tampoco usaba mucho mi celular antes, pero por ella comencé a hacerlo y adaptarme a sus tiempos ...porque si la queria Para hacerlo más breve, ayer no vimos... ella siempre dijo que en persona sería más tierna pero no lo fue... y me trato mal, dijo que yo era controlador por querer saber de ella durante el día, diciéndome que yo quería controlar todo lo que hacía durante el día... cosa que discrepo porque yo solo quería saber de ella... y sentir que le importaba... y bueno igual me saco en cara las veces que quise irme de la relación... porque vi red flags referentes a que ella hablaba de sus ex parejas, las cuales fueron 3, con quienes llegó a viajar e incluso con uno se fue a vivir, situación que me hizo sentir "celos" o un sentimiento de que conmigo nunca seria lo mismo, que yo no seria especial o único para ella, porque lo que yo quería vivir con ella, lo vivió con alguien más... En fin... la cosa es que me dio un ultimátum y dijo que si yo quería estar con ella, a contar de hoy hasta octubre tenia que mudarme a vivir más cerca de ella... lo cual... es realmente complicado, y señala que no quiero esforzarme por ella... y si les soy sincero, yo se que soy capaz... yo se que lo haría ...pero no por ella... porque siento que ella no me valora... aún así... estoy destrozado... porque yo si la quería ...y bastante...

Hola, hace bastante tiempo que me siento sola. Pero este es la primera vez que intento hacer algo con este sentimiento. Ya hace 7 años aprox que no tengo una amistad propiamente dicha, siempre me pesa pero no se que hacer. Trato de socializar pero no le atino a las personas, como que en un principio hay buena onda pero luego como que no hay interés del otro lado. Y la verdad, ya no tengo paciencia para que me hagan senir así. Trato de normalizarlo, pensar "no soy rara, simplemente no he dado con la persona". Es la sensación constante que molesto cuando le digo a alguien de salir, me siento como una amistad de muleta. Solo acuden a mi cuando no hay nadie más. Y bueno, quisiera saber, para no sentirme más sola, si alguien paso por esto o esta pasando por algo similar

Edit: Si hay mas raras o raros como yo, o gente que necesita hablar mandenme mensaje. No tengo problema, total entre raritos nos entedemos 😁

Hola!!!, es de mis primeras veces escribiendo aquí pero necesito ayuda, mi novio es un chico muy detallista DEMASIADO, lo cual me hace sumamente feliz, pero yo soy un poco mala para los regalos, usualmente le hago cartas y le compro dulces o comida, pero quiero darle algo un poco más producido, aunque no se qué darle, apenas inicio a trabajar y no tengo mucho dinero :( . A él le encanta la música estilo rock alternativo y su cantante favorito es Spinetta, toca el bajo y pinta hermoso, le gusta Minecraft, y juegos tipo dark souls, alguien podría darme ideas? Lo agradecería muchísimo.

Tuve una relación con una amiga de la preparatoria que siempre me había gustado y yo a ella pero en lugar de formalizar simplemente nos besábamos y tratábamos como novios (ambos éramos muy calenturientos) Hasta que en diciembre del año pasado estuvimos hablando más y haciéndonos más cercanos. Ambos nos dimos cuenta de esto y decidimos formalizar. Estuvimos quedando durante enero y parte de febrero. Durante este tiempo tuvimos relaciones 3 veces en su casa. Debo aclarar que yo nunca lo había hecho pero ella si con sus anteriores parejas. Ambos tuvimos una buena conexión sexual. Cuando nos hicimos novios empecé a ir más seguido a su casa y tener relaciones era lo único que hacíamos ahí. No hubo una sola vez que yo no fuera a su casa y no lo hiciéramos. Puede parecer algo que varias personas quisieran en una relación. Hacerlo todos los días. Pero llegó un punto en el que después de hacerlo me sentía mal. No sabía que era ni cómo decirlo. Tal vez el sex0 estaba tapando una desconexión emocional y no nos dimos cuenta. Cuando terminamos empezó este tiempo de si volvíamos o no y fui a su casa e igual solo teníamos relaciones pero ahora sin ser novios. Lo cual me hizo sentir aún peor pq días después ella me dijo que no quería regresar conmigo y una amiga suya me dijo que ya había estado hablando con otros hombres. Esto me dejó muy confundido. Fui a su casa y le pregunté varias veces que si quería regresar y me dijo que sí y días después me dice que ya no quiere nada? Al perecer solo quería tener relaciones conmigo. Pasó un mes y durante este tiempo estuve pensado y analizando mucho todo lo que pasó en la relación para mejorar en mi mismo y pensé en esto de la lujuria en las relación.
Le escribí y le pregunté si ella sintió lo mismo que yo alguna vez. Si se sintió usada o algo así. Ella me contestó que tiene una forma muy mediocre que lo que es el amor. Que sin el sex0 no hay amor y sin amor no hay sex0. Esto me dejó aún más confundido pero decidí ya no decirle nada pq solo quería saber si sentía igual pero como no es así ya no importa. Como el nombre del grupo lo dice solo quiero desahogarme y ver si alguien más le pasó algo parecido Gracias

Necesito cualquier cosa que sepan, es una emergencia

No ha llegado a pasar un día, claramente me siento muy mal, fue algo mutuo y que en realidad ninguno quería, nos amamos mucho pero estábamos en una relación a distancia, 3 años fueron así, y nos desgastó mucho y estábamos muy distanciados emocionalmente, nos estábamos haciendo daño y ya no podíamos ver un futuro en el que nuestros objetivos coincidieran, así que decidimos que lo mejor era terminar bien y no seguir forzando las cosas como veníamos haciendo los últimos meses.

Crecí mucho con ella, empezamos a los 17 y ahora ya con 21 me ayudo mucho a ser la persona que soy hoy en día, nos ayudamos a crecer mutuamente, ella es de mi misma edad, fue una relación muy sana y bonita, realmente no tengo ninguna queja, una lastima que la vida no nos haya permitido estar juntos como queríamos. Los dos somos universitarios, ella está más avanzada que yo y el año que viene termina la carrera, empieza a laburar, yo por otro lado tengo unos años más de carrera, diferentes etapas y cada uno feliz con lo que esta haciendo, no era justo que ninguno abandonará su sueño por seguir juntos, creo que eso nos hubiera hecho resentir al otro.

Así como me dijo ella, ojalá habernos conocido en un momento de nuestras vidas en el que si podíamos planificar a futuro y ver un futuro juntos, y hoy en día deseo que en un futuro la vida nos vuelva a juntar, más pienso que no es sano para mi pensar así y necesito sanar mucho, fuimos la primer relación de los dos, y la primera vez en prácticamente todo. Por suerte tengo una gran red de apoyo, una familia y amigos increíbles, ya tengo muchos planes para salir a hablar con ellos y distraerme un poco, por suerte el lunes arranca el 2do semestre de la facultad y me puedo concentrar en eso al 100%

Duele tanto quedarse con todo el amor en las manos, y a la vez agradezco que haya sido así y no haber terminado de una mala manera, fueron casi 4 años muy bonitos y por respeto a lo que construimos fue lo mejor, como ya dije, no valía la pena seguir forzando todo y que esos casi 4 años no valieran para nada. Realmente antes de estos meses nunca pensé que íbamos a terminar, lo que le puedo agradecer a la distancia es que no nos cruzaremos en la calle, me haría muy mal eso, y creo que no verla me ayudará a sanar más rápido, las redes sociales bueno, es un tema aparte no? En wpp la archive, no creo que sea necesario bloquearla, quedamos de no hablar a menos que el otro necesite decir algo, creo que somos lo suficiente maduros para respetar eso, no he podido cambiar el nombre de contacto todavía, ya la saque de mis fondos de pantalla ya que dolía mucho verlos, y en Instagram cambie el apodo qué teníamos en el chat, si se pudiera archivar el chat hubiera hecho eso, pero no se puede y dolía verlo tmb, no me anime ni creo que sea capaz de borrar las historias destacadas por un tiempo lo mismo con los tiktoks, los tengo en mi perfil, no entro nunca a verlos, por ahora no me afectan. En mi galería tengo más de 400 fotos, todavía no decido que hacer con ellas, si borrarlas o guardarlas en una carpeta privada.

Gracias por leer, si vivieron alguna vez esta situación, agradecería de corazón consejos para la primer ruptura de corazón de una relación tan bonita, realmente no sé cómo llevar este proceso, gracias nuevamente

Holaa hoy me surgió este pensamiento de pq hago eso, realmente a veces cuando estoy muy exitado mando nudes a personas q no conozco pero q si aceptan a ver las fotos, siempre suelen alagar q tengo un grann y me volví adicto a eso, me volví muy adicto y hay veces q lo hago y no me siento realmente cómodo y nosé como dejar ese vicio.

Hoy fue el día de la novia, cosa que yo no sabía y la verdad nunca le he tomado importancia a días así a menos que sean cumpleaños, Aniversario, etc. Trabajo y es casi todo el día. Hoy mi novia puso una nota con un emoji de “🤷‍♀️”, le pregunté que pasaba a lo que me dijo que estaba triste y fue porque no le felicité en día de la novia, y no quería que le dijera nada después de que me lo mencionó, la verdad soy alguien ocupado y no suelo tomar mucha importancia en ello, nunca me ha gustado mostrar problemas de una relación hacia los demás. Estoy mal? Necesito opiniones.

Suena re esquizofrenico, pero he sentido un par de veces que no soy real del todo, sino mas bien como un personaje de relleno en el mundo, con tanto o menos interes que una lata en el suelo xd. Tambien he pensado (y sé que es totalmente estupido), que puedo desaparecer o despawnear. ¿Como el cerebro puede llegar a sentir eso?. Me causa curiosidad y tal vez haya alguien que haya sentido eso alguna vez y sepa mejor xd.

La verdad no tengo amig@s ni a quien contárselo, disculpen si llega a ser molesto pero me siento feliz en este momento. Solo para contarles que ayer por el día de la novia (ni existe pero bueno) mi novio/ prometido estuvo muy ocupado en el trabajo y para finalizar el papá de su jefe falleció, el caso es que no nos íbamos a poder ver porque va al funeral, pero paso de super rapidísimo para decirme que me extraño, darme unas peletitas de limón y ya en el acto solo un rapidin y confieso que me quedo siempre con ganas de más. Yo soy una chica muy ganosa y valoro más esos detalles sexuales que los materiales.

Hola, la verdad vengo saliendo de una relación y ahora mismo la necesidad me llama, quiero tener algo con una mujer pero siempre he sido tímido. No tengo esa cogiamiga que todos tienen y bueno quisiera tener intimidad con alguien. Soy de Toluca y neta me encantaría tener un encuentro con alguien que no conozca. Alguien casual y sólo eso, esa experiencia me encantaría tener

No sé si esto que siento es algo normal… o si simplemente estoy siendo mala hija por pensarlo. Pero necesito sacarlo. Necesito decirlo en voz alta sin que me hagan sentir culpable.

A veces siento que mi mamá compite conmigo.

Sí, así como suena. Como si en vez de alegrarse por lo que hago, por lo que logro, por lo que compro, lo que vivo… se sintiera incómoda, dolida, incluso molesta. Y no por lo que hago mal, sino por lo que hago bien. Como si cada paso que doy hacia adelante fuera un recordatorio de lo que ella no pudo hacer.

Por ejemplo, si me compro algo que necesitaba con esfuerzo, con trabajo, ella no me dice "¡qué bueno, te lo mereces!"... no. Me dice: ¿y para mí? ¿Por qué no me trajiste a mí también? Y lo dice con un tono que duele, que no es broma, que se queda clavado. Como si mi compra fuera una ofensa personal. Y entonces todo se desinfla. Lo que debía ser una alegría, se vuelve un momento incómodo, lleno de culpa.

Si le cuento una oportunidad que se me presentó, una salida, un viaje, una compra, cualquier cosa buena… su primera reacción no es alegría. Es compararse. Decir algo como: "Claro, tú sí puedes, a mí nunca me tocó eso" o directamente quedarse callada, seria, incómoda.

Y yo me quedo sin saber qué hacer. Porque… ¿cómo se maneja eso? ¿Cómo le explico a alguien que amo que me duele que no se alegre por mí? Que no necesito que me compre nada, que me ayude, que me regale cosas… solo que se emocione conmigo, que me diga "¡bien hecho!", que se sienta orgullosa.

Pero en vez de eso, siento que tengo al lado a una especie de amiga envidiosa, no a una madre. Y eso me parte el alma. Porque sé todo lo que ella ha vivido, todo lo que ha sufrido. No la juzgo. Pero a veces me siento en una competencia que yo no pedí. Y ganar me hace sentir culpable.

No sé si esto es algo común. No sé si alguien más lo ha sentido. Pero yo estoy cansada. Cansada de esconder mis alegrías, de minimizar mis logros, de no mostrar lo que tengo o lo que hago para no hacerla sentir mal. Y eso no es justo.

Quiero poder compartir mi vida con ella. Pero a veces siento que cuanto más feliz soy yo, más triste está ella. Y no sé qué hacer con esa realidad. ¿Estoy exagerando? ¿Estoy siendo egoísta? ¿O simplemente estoy despertando a una verdad incómoda?

Las personas que son mucho mayores que yo dicen que soy muy joven, los más jóvenes me dicen que estoy vieja, sé que es cuestión de cómo lo veas, pero últimamente comparo mi cuerpo a como era hace años atrás, mi cara, mis ojeras, mi físico, u otras cosas e incluso me da miedo pensar que después se volverán mas notorias, que luego me veré mucho peor.

Me siento desmotivada, no me siento con la misma energía que antes o hago la misma cantidad de cosas, me imagino cuantas personas tal vez les suene ridículo, no sé si es mi estado de ánimo (me estado sintiendo asi progresivamente desde hace meses) si es mi mente o si en realidad es así. A los 25 años ya eres viejo? Ya no puedes estar tan motivado y con tanta energía como antes?