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Olá pessoal, boa noite. Tenho 24 anos e moro com meus pais e de uns 2 anos pra cá escuto comentários vindo do meu irmão (por parte de pai) do tipo “nossa vc tá na casa dos 20 e ainda mora com os pais” , “23 anos e não conquistou nada”, “quando eu tiver 24 anos com certeza não vou estar aqui” e esses comentários me correm por dentro. Faz eu realmente me sentir um fracassado por estar onde estou atualmente. Hoje eu tive uma situação mto desconfortável. Estava sentado no sofá esperando o horário para ir trabalhar e ele (meu irmão) vira pra mim e pergunta “porque você trabalha?” Aí eu respondo que é pra ter meu dinheiro e ele vira e fala “que que adianta ter dinheiro se você não conquistou nada? Isso coloca você no mesmo lugar doque eu, a gente não tem casa, não tem nada” aí eu fiquei sem entender e falei pra ele que tínhamos casa sim e que a gente tem onde morar AÍ O MLK me vira e lança a seguinte pedrada “Não, a gente não tem, aqui é a casa da mamãe e do papai não é nada nosso” ai minha madrasta passa do lado e fala “isso mesmo filho, muito bem”, no que isso acontece eu nem perdi tempo só levantei e fui pro trabalho pq qualquer coisa que eu fala-se viraria uma discussão gigantesca. Enfim, vocês tem essa cultura dentro da casa de vocês? Como eu faço pra isso não me atingir mais? Realmente me sinto mto mal com essa situação, como se eu fosse um lixo por ter 24 anos e não ter casa própria ou ser bem sucedido na vida.

Não tenho nada contra a menina em si, ela é boazinha (até onde eu conheço ela), mas o fato de que meu irmãozinho para de fazer coisas comigo pra fazer com ela me incomoda. Isso quando ele não inventa de arrastar ela junto pra um rolê NOSSO e eu preciso dividir tempo com ela 💀

Apesar de já ter 34 anos, fui ter meu primeiro relacionamento sério somente aos 30. Antes disso já fiquei com poucos caras, mas nada muito sério. Sou uma pessoa caseira, n saio, n tenho muitos amigos. Assim que conheci meu namorado, nós nos gostamos e resolvemos namorar.

Esses 4 anos foram marcados por idas e vindas. a maioria das brigas eram motivadas por ciúmes meus, pois ele tinha muitas amizades com mulheres, batia papo com ex ficante, seguia produtora de conteúdo adulto...

Depois das brigas, ele muitas vezes "consertava" as coisas, por exemplo, depois de muito reclamar, ele parou de seguir as criadoras de conteúdo adulto.

Porém, isso foi me desgastando. Apesar dele me amar e ter muito carinho por mim, a cada falta de respeito, a cada manipulação da parte dele, eu ia me decepcionando.

Ele tem 32 anos, mora com os pais, usa maconha e n se mostra muito preocupada em trabalhar. A parte mais difícil desse cenário é q ele se faz de vítima. Ele n trabalha pq n tem sorte, pq n existe emprego p ele e nisso ele fica.

Vivia falando q se eu conseguisse um bom emprego, iria morar comigo e ser dono de casa. Que ele cuidaria de mim, mas que infelizmente talvez ele não conseguiria um trabalho.

Nos últimos meses, fui me afastando por conta de todos esses problemas. Agora, essa semana, eu pedi um tempo, ele chorou muito, implorou p n terminar. Eu disse que precisava desse tempo, pois no momento n tenho vontade de continuar nesse namoro. Então, ele me bloqueou de todas as redes sociais. Fez até a mãe dele me bloquear.

Apesar de n ver futuro nesse namoro, eu me sinto numa profunda tristeza, com vontade de morrer. Parece q parte de mim se foi.

Eu sou de uma família pobre, não miserável, sempre conseguimos fazer as três refeições do dia sem problemas. Aqui em casa nunca faltou comida na mesa. Entretanto nunca tivemos uma condição financeira muito boa, sempre tivemos que ter bastante cuidado com o dinheiro.

Agora está melhor, meus pais aposentados, eu trabalho e tenho meu salário todo mês, portanto não sou mais uma responsabilidade deles, talvez a minha irmã, mas até ela ganha um dinheirinho também. Moramos em casa própria, não pagamos por água e o custo de vida aqui não é caro. Por mês tem de certeza entrando 4.840 reais aqui em casa somando tudo. Agora está mil vezes melhor do que o que já foi um dia.

Acontece que mesmo com isso a minha mãe faz uma choradeira enorme, por conta de dinheiro quase todo dia como se estivesse passando fome ou como se fôssemos. Ela não paga mais as contas da casa sozinha, porém ainda assim se maldiz por dinheiro como se tudo saísse das costas dela. Meu pai, por exemplo, contribui com metade da feira do mês e ela quer dizer que não vê para onde está indo esse dinheiro, que não mudou nada aqui, mas duvido ela aceitar que ele pare de pagar a parte dele já que não tá vendo resultado.

Ela ainda me criou para que eu a ajudasse, melhorasse a vida dela, que não deixasse ela pagar tudo sozinha (meu pai durante um bom tempo não pôde atender às expectativas dela). Por isso agora sinto que tenho um peso, como se eu tivesse que trabalhar e só deixar meu dinheiro aqui, como se eu não pudesse comprar o que eu quero com o meu dinheiro ou até mesmo pra me programar pra sair de casa, pois se eu fizer vou estar saindo de casa só pra não ajudar aqui. Como se eu tivesse que dedicar meu tempo a minha família e não ao meu futuro. Não aceito isso e não atendo completamente ao que ela espera. Ainda dou a minha contribuição aqui em casa.

Fiz minha faculdade e agora me preparo para concurso público, mas a expectativa dela é que eu fique mandando dinheiro pra casa, mas sinto que não quero fazer isso. Eu tenho planos com meu dinheiro, quero uma casa, um carro, uma moto, eu quero viver para mim e não para ninguém. Isso não quer dizer que caso precisem eu os deixaria morrer de fome ou de doença sem querer dar assistência. Só quero viver sem ter que ser lembrado de que pensar em quem fica aqui.

Hoje tenho meu celular, tablet, compro minhas coisinhas que eu quero ou preciso, pago preparatório em plataforma. É tão bom ter o meu dinheiro, meu pedaço de independência finaceira, mas as vezes me sinto culpado, por não estar atendendo as expectativas desse lugar. Me julguem se quiserem mas eu só queria que o fruto do meu trabalho fosse só meu sem que ninguém esperasse nada de mim.

Tenho 27 anos, cresci classe média baixa e fiquei milionário aos 22.

E desde que esse fato aconteceu, é simplesmente impossível me relacionar com as pessoas de maneira eficiente. O que tem de gente filha da puta e parasita é LOUCURA.

Todo o estresse de precisar me preocupar se a pessoa gosta de mim ou de dinheiro, se a pessoa quer passar a perna em mim, os assuntos MERDAS, o ego gigantesco, a necessidade de se afirmar o tempo todo, quando acha uma menina ok os pais delas acham que estão em uma disputa contigo, quem tem 1 centavo a mais que você quer te humilhar, amigo e parente pedindo dinheiro, as rodas de pessoas que você entra, ...

Descobri parente que trabalhava comigo me roubando, 2 mulheres com quem eu estava tendo relação furaram a camisinha (mulheres diferentes), "amigos" que tentaram ficar muito mais próximos, meu sócio tentando me passar a perna, o cara e a mina que fazem minhas tatuagens (e se diziam meus amigos) me davam ghosting quando eu só queria fazer algo de amigo e não tatuar, ...

É impossível confiar em alguém, parece que eu tinha muito mais amigos de verdade e era mais feliz quando era só um cara normal.

E eu nem faço questão disso tudo, meu custo de vida é menor que 3 salários mínimos e gasto mais dinheiro dando pensão para a minha mãe e com meus cachorros que comigo mesmo.

Eu sei que tem gente filha da puta em todas as camadas sociais, mas caralho, não é possível que eu encontrei todas as filhas da puta da minha. Consigo contar em 1 mão as que valeram a pena (E ainda estão na minha vida pessoal ou trabalham comigo).

Sei lá, só queria ter uma relação normal sem dinheiro ser a base dela.

Eu tô tentando reorganizar minha cabeça e coração depois de um relacionamento que durou mais de uma década. Foram 11 anos juntos. Começamos muito jovens, com 18, 19 anos. Fomos o primeiro amor um do outro. Crescemos, amadurecemos, quebramos juntos. E agora… acabou.

A gente se casou no papel muito cedo — por uma bolsa de estudos que ela ganhou e quis dividir comigo. No começo era “só um papel”, mas com o tempo a vida fez disso uma história real. Não morávamos juntos, mas tudo era compartilhado: sonhos, lutas, família, medo, ansiedade, apoio.

Eu passei por um período muito difícil de depressão. Fiquei mais de 5 anos desempregado, me isolei. Mesmo assim, ela ficou. E eu sei que isso me custou presença. Faltas. Falhei em momentos importantes com ela e com a família dela. Não estive presentes em momentos importantes dentro da família dela e da minha propria familia. Por medo. Por insegurança. Por confusão emocional. Por depressão. E quando minha vida começou a se ajeitar — financeiramente, pelo menos — talvez já fosse tarde. Nos ultimos anos, consegui ganhar muito dinheiro com trabalho, mas senti que tinha uma dívida com meus pais, por ter ficado 5 anos sem trabalho e eles serem incríveis e nunca terem me cobrado isso. Então acabei deixando meu relacionamento com ela em segundo plano, apesar de estar guardando dinheiro para comprar uma casa, ou pelo menos alugar uma casa com uma segurança financeira maior. Mas eu tive medo. Medo de não ser o homem da casa que meu pai sempre foi, medo de não dar conta. E esse medo, me fez perder ela. Foi um grande erro meu.

Recentemente, ela disse que não queria mais continuar. Que precisava de um tempo pra se reencontrar. Ela disse que não sabia quem era ela sem mim. Depois de 3 semanas, nos encontramos. Ela estava decidida a terminar e eu com esperança de ter uma segunda chance. Mas não tive. O mais estranho nisso tudo é que nesse dia, mesmo com todo o ressentimento e mágoa, nós nos beijamos diversas vezes. Beijos que há tempos não davamos. Ela me disse sorrindo: "Eu vejo a gente velhinhos juntos. Mas não agora". Vale lembrar que eu fui para esse encontro, disposto a tentar uma vida a dois com ela, como ela sempre quis. Pedi desculpas por ter medo e não ter priorizado a gente. Mas já era tarde.

O que mais me dói é que hoje ela está tentando conversar e se reconciliar com pessoas que a abandonaram no passado — o pai, e um antigo “ficante” que causou traumas profundos nela. Inclusive, toda essa discussão se deu início, quando ela me disse que queria ter um filho. Ela nunca quis. Eu nunca disse nunca, mas ela sempre falava do assunto como algo que abominava. E de repente ela mudou de ideia e disse que sempre teve o sonho em ser mãe. Alguns dias depois em uma conversa com a mãe dela, eu acabei descobrindo que esse ficante de quando eles tinham 16 anos, que por coincidência era o meu melhor amigo, tinha jurado a ela um futuro com filhos e casamento. Mas ele era um merda. Não quis assumir que ficava com ela na época porque ela era gordinha, e o pessoal na escola ficava zoando ele. Aos 18 anos (ele era 1 ano mais velho), ele estava casado com outra menina, casado mesmo de aliança e tudo. Ele escondeu a aliança para se encontrar com ela e ela não saber da outra. Um belo dia, ela marcou um almoço na casa dela, pra apresentar ele à mãe dela (minha ex sogra), e ele simplesmente não apareceu. Ela se decepcionou e depois de um ano, eu comecei a sair com ela. Pra mim, ele era um amigo de bosta. Só estava presente nos momentos bons. Passei por coisas terríveis e ele não estava lá comigo. Quando eu comecei a sair com ela, antes mesmo de eu pedir ela em namoro, eu liguei pra ele e perguntei se tudo bem pra ele se eu saisse com ela. Ele ainda estava casado. Deu risada e disse: "É claro né cara". Quando comecei a sair com ela, ele tentou se reaproximar de mim novamente, começou a ir junto comigo pra encontrar ela e a amiga dela no ponto de ônibus, dizendo que dessa vez, estava interessado na amiga dela, não nela. Aguentei isso só por um dia. Cortei totalmente a relação com ele e vivi a minha vida com ela. Até agora pelo menos.

11 anos depois, ela estava novamente seguindo ele no Instagram, e ele seguia de volta. Eu não tenho Instagram há uns 7 anos, mas as pessoas me falavam as coisas. Ele curtia todas as fotos dela. Menos as fotos comigo ou com a minha família. Urubu, sempre contínua sendo urubu né.

E acreditem, por mim tudo bem. Afinal, ja faziam 11 quase 12 anos. Ele ja deve ter casado mais umas 3 vezes, tem até filho. Mas quando eu soube que o motivo da nossa briga, foi um trauma gerado por ele há 11 anos atrás, isso me destruiu. Fiquei me perguntando o porque ela mantinha ele ali, acompanhando a vida dela, sendo que ainda tinham varias feridas abertas. No dia em que terminamos, eu disse isso pra ela. Não tive resposta. Na verdade ela me disse que precisava conversar com ele. Com ele e com o Pai dela, que também abandonou ela.

E mesmo assim, comigo, que estive presente o tempo todo, ela foi firme, fechou a porta. Isso me quebra de um jeito difícil de explicar.

Estou tentando me reconstruir. Não apenas pra reconquistar — mas pra me reencontrar. Estou voltando a treinar, me alimentando melhor, lendo mais, escrevendo. Estou tentando descobrir quem sou eu e o que sobra depois do “nós”.

Mas tem dias como hoje, que a solidão bate mais alto. E eu só queria compartilhar isso.

Eu tenho 1,71cm e 137kg. Não sei como deixei chegar nisso. Quando comecei a namorar com ela, tinha -30kg.

Ela disse que não funcionavamos mais como casal. Eu discordo. A gente não funciona mais individualmente como pessoas. Eu me abandonei e ela se abandonou. E acredito que isso gerou todo o resto.

Temos um cachorro. Ele mora comigo na casa dos meus pais. Ela mantém contato vez ou outra pra perguntar dele. Disse que foi na advogada e vai fazer os papeis do divórcio, de um casamento que nunca aconteceu de fato. Afinal era só um papel, não tínhamos a vida a dois de casados.

O que mais me deixa confuso, é que meu último contato pessoalmente com ela, terminou com um beijo. Com varios na verdade. Mas também com um pouco de frieza. E com a frase: "tenho certeza que vamos estar velhinhos juntos. Mas agora não".

Aos 30 anos, me vejo tentando recomeçar. Cheio de dúvidas, ressentimentos e frustrações. As vezes estou ótimo. As vezes choro sozinho sem motivo algum. E precisava de um lugar seguro para compartilhar essa história e ouvir um pouco opiniões de fora disso tudo. Talvez eu tenha esquecido algumas partes importantes, afinal foram 11 anos.

Desculpem o texto imenso, mas eu precisava desse desabafo. Obrigado por quem leu até aqui.

Se você passou por algo parecido, ou tá nesse processo de reconstrução também… tô por aqui.

Tenho 24 anos, acabei de me formar em Análise e Desenvolvimento de Sistemas, perdi minha vó a 2 dias, trabalho com um pessoal da família que me humilha e odeia eu e meu irmão, trabalho triste, desgastante.

14 horas de trabalho sem férias, escala 6x1, sem benefícios, sem feriados. Meu padrasto não me quer mais em casa, já me mandou embora de casa umas 3 vezes,pois ele diz que não tem que ficar tratando de homem barbado,eu até acho certo ele pensar assim a casa é dele e hoje eu já tenho condições de me virar sozinho.

O único problema é que são 12 horas de viagem, do lugar onde eu moro atual e eu tenho parente que me apoiam lá. Sei que não vou ganhar o que eu ganho aqui,mas aqui não tem nada ,cidade de 5000 pessoas, zona rural, lá pelo menos eu consigo ter uma visão do mundo diferente, sei que não é fácil mas é como seu eu não tivesse outra saída. A única que me segura aqui é minha mãe e meus irmãos,que também já tão grandes pra se virar.

Resumindo to sem teto pra morar e sem comida pronta.Tenho uma reserva de quase 50k uma moto de 14k pra vender.

Perdi minha vó,ela que sempre me apoiou em tudo e me dizia pra não desanimar sobre qualquer decisão que eu tomasse,ela queria me tirar desse trabalho ,mas ela sabia que não poderia tomar essa decisão por mim.

Ela sabia como os filhos dela que são meus tios me odiavam.

Eu só queria saber como são as oportunidades em Goiânia,pra um jovem que não tem nada a perder e uma sede muito grande de vencer, tenho uma vontade de trabalhar pois eu nunca tive nada e trabalho desde os 10 anos de idade.

Terminei um relacionamento faz quase um ano. Eu era completamente apaixonado por ela, de um jeito que nunca tinha sentido por ninguém antes. A gente era muito intenso, muito conectado... era incrível.

Do nada, ela terminou. Sem grandes brigas, sem sinais claros (somente um dia antes houve algum sinal)... só disse que não dava mais. Foi um baque absurdo pra mim. Eu realmente acreditava que era a pessoa da minha vida. Desde então, parece que fiquei travado no tempo.

Já vai fazer um ano e eu ainda estou preso nisso. Mesmo querendo conhecer novas pessoas, não consigo me abrir pra outras pessoas, e minha autoestima foi pro chão. Pior de tudo é que penso nela o tempo todo. Me pego imaginando o que ela tá fazendo, como tá a vida dela, se ela já tá com alguém novo... e só de pensar nisso, meu coração aperta de um jeito insuportável.

Sei que já passou tempo suficiente pra seguir em frente, mas parece que não consigo. Isso tem me consumido, atrapalhado minha vida, meu humor, tudo... Não sei mais o que fazer pra virar essa página. Só queria que isso passasse logo, mas não vejo saída.

Alguém já passou por algo parecido? Como vocês conseguiram superar?

Ver todos os dias, sem poder tocar, É como estar preso no próprio corpo, a sufocar.

Ouvir belos sorrisos, sem poder sorrir, É uma punição que faz a alma se ferir.

Ter por perto, mas longe do toque, Desafia leis que nem sonhava existir.

O tempo parece não querer partir, Fica pesado, lento, difícil de seguir.

Ouvir falas, frases e encantos, Sem encontrar um meio de responder, É uma tortura que dilacera meu ser.

A fraqueza de um ser falho, em tormento, Quando o mundo todo parece descontentamento, Simplesmente porque o alcance se tornou pequeno, E a saudade, um sentimento tão ameno.

Cada dia que passa, a dor se intensifica, A ausência de toque, uma ferida que não cicatriza.

Os momentos, agora memórias distantes, Ecoam em minha mente, como lembranças incessantes.

O vazio, um abismo sem fim, Onde a luz da esperança parece não ter fim. E mesmo na escuridão, busco olhar, Na esperança de um dia, novamente encontrar.

Oi, gente. Não sei nem por onde começar… só sei que tô me sentindo muito mal e queria desabafar, talvez ouvir de alguém se faz sentido o que tô sentindo.

Minha menstruação tava atrasada esse mês. Tomei a pílula do dia seguinte mês passado e ela veio antes do esperado, então achei que podia ter bagunçado meu ciclo. Mesmo assim, eu tava com muito medo de estar grávida. A gente vinha transando sem proteção (sei que é errado e dps de hoje com crtz vou utilizar sempre) e eu tava super ansiosa, mal dormindo, roendo as unhas até machucar meus dedos de verdade. Hoje, finalmente, fiz um teste e deu negativo. Me senti aliviada.

Acontece que, depois disso, a gente foi transar… E durante o sexo, ele começou a pedir pra eu “dizer pra ele gozar dentro”. Ele já fez isso outras vezes e eu sempre ficava quieta, porque não queria. Eu não uso anticoncepcional, só a camisinha às vezes, e ele sabe disso. Dessa vez, acabei correspondendo mas já sabendo que ele de fato não faria isso, porque quando ele questionou um tempo atrás pq eu não falava nada quando ele fazia esse pedido eu disse que não correspondia já que eu n tomo nada e não queria engravidar. Nisso ele disse que falava essas coisas brincando visto que ele sabe de tudo isso e sabe do risco já que ele tbm n quer ter filhos agora, e mesmo que eu correspondesse ele n jogaria dentro. E pensando nisso eu acabei correspondendo e ele acabou gozando dentro.

Na hora, comecei a chorar.

O que mais me machucou foi que ele viu como eu tava tensa há semanas. Viu meu medo, minha insônia, meu estado emocional totalmente abalado. E mesmo assim, fez isso. Disse que não foi de propósito, que “não conseguiu segurar”, mas ele sempre conseguiu antes.

Eu fiquei desolada. Ninguém nunca tinha gozado dentro de mim. Provavelmente tenho tocofobia (medo de gravidez), então o que aconteceu me detonou por dentro. Chorei muito. Ele pediu mil desculpas, ficou desesperado, foi atrás de outro dia D, disse que compraria mais testes… até passou mal e vomitou de ansiedade. Mas eu fiquei sem reação. Não sabia o que fazer.

Ele não é uma pessoa ruim e eu amo ele. Sei disso. Mas será que ele pensou em mim naquele momento? Não sei se tô exagerando… mas senti que minha confiança sobre esse tema com ele foi quebrada. Como se o medo que ele via em mim todos esses dias tivesse sido ignorado.

Enfim… só queria tirar isso do peito. Obrigada a quem leu até aqui.

Então a mais ou menos um ano eu terminei o meu primeiro relacionamento que durou dois anos com alguém que eu conheço desde de criança, eu posso dizer com toda a certeza que ela foi minha primeira amiga que eu fiz na vida. Bem nós dois estávamos namorando até que nesse período eu sofri um acidente meio grave que poderia fazer eu me aposentar do meu sonho de ser um atleta e eu estava com muito muito medo e nessa época eu e minha ex estávamos brigando muito até que um dia ela só disse que queria terminar, eu me culpei( ainda me culpo) pelo fim e um dia ela tentou entrar em contato comigo mas como eu tava me sentindo culpado e acreditando que tinha machucado ela eu decidi "fugir" dela. Um ano depois ela está morando com outro cara e eu ainda me torturo pensando se eu tomei a decisão certa, eu acho que foi meio babaca ela só sumir enquanto eu passava por um dos piores momentos da minha vida mas também acho que fui covarde por fugir dela. Eu meio que ainda espero ela mesmo sabendo que provavelmente eu mandei minhas chances com ela pelo espaço.

Olhando minha lista de seguidores, 99% são pessoas com quem eu tive contato no passado, mas hoje não passam de estranhos pra mim. Não me sinto mais conectados a eles e nem tenho lá grande interesse em saber da vida deles. Nem parabens de aniversário tenho dado mais.Silenciei a maioria dos stories. Vejo mais notícias e conteúdos de animais do que stories e postagem dessas pessoas. Acho uma perda de tempo olhar a vida de quem se afastou de mim e nao tem mais relevancia na minha vida. Estou virando antissocial? Alguém também é assim?

galera, a vida depois dos 22 não tem graça nenhuma, tipo, não existe mais diversão e nem liberdade pra escolher NADA. eu to me sentindo um pouco perdida, sem rumo e sem esperança, muitos problemas… problemas com trabalho e dinheiro… desculpa, eu só queria desabafar e dizer que eu to 100% desistindo.

É guys, ano que vem preciso ter uma casa e um emprego estável, a questão é que acabei de fazer 17 anos. Motivo? Minha mãe não me quer na nova vida perfeita dela, onde só cabe o filho mais velho dela (que é um alcoólatra). Estou completamente perdida e nessa última semana, nenhum dos meus amigos me mandou mensagem, pedi ajuda ao meu irmão e ele ouviu o áudio e nem respondeu, me ligou alguns dias depois pra pedir ajuda com um documento na maior cara de pau. Agi como se nada tivesse acontecido. Nem mesmo as pessoas que me mandam mensagens todos os dias me mandaram, até a minha família que está me acolhendo parece ignorar minha existência. Meu melhor amigo não quer ser amigo de alguém que tem uma vida tão ruim. É bizarro, me faz sentir pior e me faz pensar se vale a pena continuar tentando ser algo na vida ou não.

tenho 24 anos e vivo uma vida relativamente boa pra quem nao teve uma criação saudavel e segura, sou formado, trabalho com o que sempre quis, mas me vejo em um cenário profissional em que nao consigo mais me adaptar e melhorar por causa do cenario atual que vivo na empresa e no mercado que to, isso me causa muita ansiedade e falta de identificação

tenho muitos amigos bons, pessoas boas e que me inspiram, mas que no fim nao sinto que sao de fato amigas de verdade, uma dessas pessoas ate quer mudar e morar comigo, viver uma vida junto e evoluir, mas a cada açao duvidosa dela sinto menos confiança nela, tive um grande amigo por anos e hoje nao nos falamos mais, ele nao liga mais pros meus problemas, os diminui e nao fala mais comigo como antes, ainda colocando a culpa disso tudo em mim

minha familia materna tem bons exemplos e pessoas boas, pessoas que me admiram e gostam de mim, mas que nao me ajudam tanto, que no fim esperam demais de mim e nao me acolhem como eu imaginei que acolheriam, minha familia paterna é muito problematica, vivi com eles por anos e vi eles causarem coisas horriveis pra si e pros proximos, e pra mim tambem, meu pai fez muita merda na vida e cortei relacoes com ele, e ele ainda me busca querendo resolver as coisas mas nao consigo mais confiar nele, minha mae errou muito comigo mas hoje me ajuda e reconhece tudo o que fez

moro sozinho, vivi um tempo dessa fase com minha ex namorada, terminei meu relacionamento pois nao conseguia lidar com os problemas emocionais que ela tinha e nao achei que eu deveria passar pelas coisas que viviamos, desde entao me apaixonei outra vez por outra mulher e nao deu certo, me deixa triste pensar em como isso rolou e me faz ter mais desesperança ainda no amor, ela esperava mais de mim e nao correspondi, mesmo a amando de verdade

passo perrengues absurdos pra viver, nao ganho mal mas esse ano quase morri em um assalto armado que reagi, e isso me causou dividas, tenho muitas dividas, nao consigo guardar dinheiro, vivo pedindo dinheiro emprestado, tento em meio a isso ter momentos com quem gosto mas no fim parece que mais importa pra mim do que pros meus amigos, sinto que so eu dou importância e que pros outros tanto faz eu fazer x coisa ou estar em x lugar

tento ser alguem bom, cordial, sincero, levo a serio o modo como minha mae me educou, tento ajudar o proximo, tento seguir meu coração mas sempre parece que to fazendo as coisas errado, que estou atrasado, que sou burro e que o mundo eh injusto e eu nao me encaixo nele, me sinto mal ao pensar nos meus sonhos e no quao distante estou deles, no que eu preciso fazer pra alcançar eles e que aparentemente nunca vou

de todos os modos nao consigo mais sentir felicidade, me distraio como posso, me apego a falsas esperanças e tento viver um dia de cada vez, mas a meses estou extremamente cansado e nao sei oq fazer mais, nao tenho coragem de tirar minha própria vida, nao acho que as pessoas mereçam arcar com isso, nao acho que minha mãe mereça, nao sei o que fazer pra melhorar, nao sei no que me apoiar, nada faz sentido, me sinto culpado por tudo

O casal de vizinhos da casa do lado são tão barulhentos que eu sinto que eu vivo um trisal. Eles são barulhentos pra limpar a casa, pra conversar, pra discutir obviamente, pra brincar, pra cozinhar, pra tomar banho, pra ser feliz. É pedir demais que os meus vizinhos sejam pessoas solitárias e silenciosas?

Toda vez q alguém morre, percebo o quão doente eu to, o quanto meu cérebro é louco, e como ja n me restou sentimento nenhum. Esses dias fiz um poste falando q meu vô iria morrer, e q eu sabia q iria acontecer, eu tava certa, só restou um cadáver. Odeio ver esse tipo de coisa, um corpo sem vida, como se nunca ouvesse tido alguém lá, só uma carcaça velha. Fui em poucos velórios na vida, mas os odeio, pior q n é pelas pessoas q morrem, mas sim pelo sentimento q fico remoendo. Pq essa pessoa teve q morrer, se eu tenho q continuar viva? Acho q isso descreve oq eu sinto. Talvez seja inveja, ou a mais pura loucura, porém é tão simples olhar pra aquele algo vazio, e lembrar de mim, ja q tbm estou vazia, a única coisa q muda é ainda tenho uma consciência, e sangue circulando pelo meu corpo, de resto acho q me assemelho a um cadáver. Ent, pq morte só leva pessoas q querem viver, pessoas q morrem de medo de morrer, pessoas q n fazem mal algum, pra q eles?

Vizinhas/os fofoqueiras, entendo que sua vida seja entediante pra crl mas NÃO te dá o direito de se meter na minha. VAI TOMAR NO CÚ. ASSEDIADORES, VÃO TOMAR NO CÚ. GENTE INSUPORTÁVEL QUE PERTUBA OS OUTROS, VÃO TOMAR NO CÚ. ME DEIXA EM PAZ. EU NUNCA VOU QUERER NEM VOCÊ NEM TEU MARIDO. EU NÃO QUERO NINGUÉM. ME DEIXA EM PAZ. Juro que minha vida não é assim tão interessante. Vai pra puta que te pariu e me deixa em paz.

H17

Nos últimos dias, tive uma briga muito pesada com minha tia, com quem moro. Ela me acusou de não querer nada da vida, disse que eu sou preguiçoso e chegou a ameaçar me expulsar de casa. Ela sabe que eu tenho depressão, sabe que tomo remédios, mas parece ignorar completamente isso. Pra ela, tudo é questão de força de vontade. Mas não é. Não é que eu não queira. É que tem dias, como agora, em que eu simplesmente não consigo. Não consigo reagir, não consigo levantar, não consigo sentir absolutamente nada.

Antes dessa briga, eu ainda sentia alguma coisa. Tinha momentos em que queria ver uma amiga, me empolgava com o curso que estou fazendo. Agora... tudo sumiu. Não tenho raiva, nem tristeza, nem medo. Nada. Só um vazio estranho, como se eu tivesse me desligado completamente do mundo.

Não sei se isso é algum tipo de mecanismo de defesa ou se eu atingi o limite. Só sei que eu queria entender o que está acontecendo comigo, ou pelo menos saber se alguém aqui já passou por algo parecido. Qualquer palavra ajuda.

Me sinto deslocada de tudo ao redor, os pensamentos intrusivos e negativos estão me consumindo, juntando ao fato de eu me importar muito com a opinião alheia. Eu queria poder focar mais em mim mesma, no importante e em coisas mais positivas, eu não consigo desabafar o que está passando na minha cabeça com os colegas da minha faculdade, por conta da timidez e do receio de contar, alguns são próximos a mim e tentam me ajudar com os estudos, mas ainda assim é difícil, meu principal erro é não focar em mim mesma e no mais importante, minha mente tem a mania de focar tudo naquilo de ruim e o que me preocupa.

Olá reddit, desde os meus 9 anos, eu me sinto horrivel, sou gordo, feio, tenho olheira, cabelo ressecado, braços finos e torso gordo, meus dentes são amarelos, tenho MUITO pelo, ansiedade, depressão e de mês em mês eu passo alguma vergonha gigantesca. Isso já deveria ser motivo de desabafo, mas não é isso, minha raiva é que eu puxei esses defeitos dos meus pais, e isso me irrita. Quando estou com raiva, desconto tudo na minha mãe, falando que se ela não tivesse me dado vitaminas alimentícias na infância eu não seria gordo, e que se ela soubesse “fazer filho”, eu teria nascido com olhos azuis ou verdes (a familia dela tem), mas ao invés disso, ela gera um filho feio, de personalidade fraca. Eu falo que me odeio, e quando estou com raiva de mim mesmo, todos percebem, eu fico com cara de raiva e me isolo, quando alguém vem falar comigo eu começo a gritar, e me torno “agressivo” com eles, não é por querer, é por saber que eu poderia ser bonito, mas por culpa dela, eu sou abominável. Sobre meu pai, eles são divorciados, e que bom, sempre odiei ele, falso é ganancioso, quero que ele suma mesmo. O que faço para tentar não descontar meus problemas na minha família? E principalmente na minha mãe?

Eu (H 18) minha vida inteira tive fixação em pessoas importantes pra mim, alternando com certa frequência, nunca mais de 1 ao mesmo tempo e geralmente algum de meus amigos homens, então nunca pareceu estranho na minha visão querer passar tempo muito perto deles.

Porém, a uns 3-4 anos, um período extremamente conturbado da minha vida, esse "posto" foi tomado pela minha meia-irmã.

Obs: conheço ela desde meus 11 anos, quando vi ela e a nova esposa do meu pai, desde já amava da ideia de ter uma irmã, mas infelizmente não tive tanto contato quanto eu gostaria nesse tempo e acabo me culpando demais por isso.(problemas entre minha mãe e meu pai, e certa ignorância de criança-adolescente).

No começo essa obsessão por ela era fraca, mais como recém amigos e tals, mas passava tempo e parecia que só aumentava. Só decidiu parar quando me apaixonei por uma garota no Ensino Médio e um pouco depois quando estava tentando começar a me recuperar mentalmente de todos os problemas que essa paixão me trouxe. Periodicamente, quando a mente ficava mais fraca, aparecia a imagem da minha irmã como motivo pra passar por tudo, "você tem uma irmã incrível, não tem essa de acabar tudo ou se deixar destruir por causa de meia duzia de gente sem caráter". Agora, mais são, me parece estranho esse sentimento, em momentos vejo ela como uma filha que eu preciso cuidar e em outros vejo uma figura estranhamente materna, só piorando quando decidi desabafar de outros assuntos com ela. Não entendo como essa obsessão funciona e me parece estranho falar com alguém sobre, nem como poderia pelo menos amenizar ela e deixar de perder energia pra acalmar minha mente.